时空中的绘旅人（同人）【叶瑄】作为告别的吻 （kiss me before you go）

时空中的绘旅人（同人）【叶瑄】作为告别的吻 （kiss me before you go）如下：

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Warning：小画家的情感比故人卡组中述及的更加强烈。存在嫉妒、不安、恍惚和深深的迷恋。双箭头。有一点点擦边。

叶瑄常常问我的一句话是：“能照顾好自己吗？”

无论我回答什么，他总会接上一句：“等你长大了，就要自己照顾自己了。”

每次听到前一句，我会为他的关心而欣喜，而听到后一句，我一面提前感到离别的悲伤，一面祈祷这一天迟一些来临。

我是一个心思敏感脆弱的孩子，这种性格特质常常让我觉得自己劣于他人。虽然总是表现出温柔开朗的样子，实际上我一个人的时候才最自在。不知道这是我天生的性格还是在我母亲离世后才出现的病症。我牢牢地抵住了我与世界之间的闸门，伤心的时候也不吃，也不睡，不开口和任何人交谈。

叶瑄面对这样的我有多么为难，已经无需赘言。他想要帮助我，却总是担心我的抵触，就只能见缝插针地在餐桌上和我聊天，那时候我面对照顾我的叶瑄，总是礼貌地道谢，一遍一遍道谢，仿佛除了这些客套话已经没有别的什么可以说。

直到有一天，我又一次从噩梦里惊醒。

那天我梦到自己从高空坠落，跌到一个又深又黑的地方去，那里什么也没有，甚至连地球也没有，地球像是一块摔碎的蓝水晶，变成了宇宙尘埃的一部分。空气从我的胸腔中急剧地涌出，死去的地球，死去的母亲，死去的……我醒来，感到口干舌燥，摸黑起来喝水。当我走到客厅的时候，心脏剧烈地跳动着，胃里泛起一阵恶心，眼前的一切变得摇摇欲坠。我逐渐不能支配自己的动作，怀着不能麻烦其他人的想法，尽力地往沙发的方向走去，有那么一瞬间，死亡的阴影正缓慢地漫过我。无知觉，无意识，我从来没有这么害怕过死去，我努力抓住一个念头——这个世界上还有我需要告别的人。

叶瑄被我弄出的声响惊醒，他在夜晚有着植物一般浅淡的睡眠，所以他能够发现跌倒在客厅中间的我。不知道过了几分钟还是几小时，我在自己的卧室睁开眼睛。所有的灯都被点亮了，夜晚变得十分辉煌，有一种庄重在里面。叶瑄坐在我的床沿，神色里有淡淡的疲倦。

“是因为身体太虚弱才晕倒的。”叶瑄的神情很严肃，却没有责备我。他从医药箱里拿出酒精棉棒，轻轻地擦拭我的指尖，然后用试纸取了一点我的血，放到家用血糖测量仪里等待结果。

“血糖偏低。慢慢坐起来，我再给你量一量血压。”

我静默地坐起，因为愧疚而没有说话，叶瑄为我绑上腕臂带，让气流缓缓充进来。我发现他穿着一件质地柔软的睡衣，素色的睡衣，没有什么花纹。以往我们总是在睡觉前告别，我从未见过叶瑄穿着睡衣的样子，我不知道为什么会想起妈妈送给我的棉花玩偶，这种联想使一种柔情充满了我的内心。

“叶瑄，谢谢你。”我又一次道谢。

但是这一次叶瑄并没有说“不客气”，他只是看着我，好像因为我的行为而难过。

“为什么要伤害自己呢？不吃东西，不睡觉，怎么受得住？”他抚摸我的头发，在噩梦的惊惧中它们被汗水沾湿，黏在了一起，我有点不自在地转过头。

叶瑄叹了一口气：“如果妈妈知道你这样，一定会很难过的。”

我紧紧闭着眼睛，泪水还是从眼皮的缝隙里流了出来。

“可是妈妈已经不在了。”

“我时常告诉自己，不能再这样下去，不能一边伤害自己一边自我怜悯，但是我时常感觉这个世界非常可怕，我不想一个人待在这里，我想让妈妈来接我，妈妈会原谅我做的所有不好的事情，她会告诉这些都是没关系的……”

我没有去看叶瑄，我不想让他看到我流泪的面孔。

叶瑄没有和我讲那些大道理，他只是很用力地握住了我的手，好像不这样握住，我就会消失在什么地方一样。那天晚上他陪着我很久，我们没有任何交流，只是这样将手一直握着。不知道什么时候开始下雨了，雨水细密地啃啮着土地，发出蚕食桑叶的声音，寒冷的夜气从窗子里涌了进来。叶瑄起身帮我把窗帘拉严，问我想睡了么。

困意已经侵袭了我，我却摇头说我还不想睡，我不想去梦里那个世界，那里没有我认识的人。那时候我说了谎（因为我闪烁其辞），但我不是在演戏。我的肉身是个倔强的孩子，我的语言是一个十分开化了的成年人。我问叶瑄，能不能牵着叶瑄的手睡呢，我感到自己可能被拒绝，于是想到了很久以前妈妈给我讲的一个童话。

“从前有一只小象，一直害怕自己单独睡觉。它的妈妈于是就用鼻子牵着它……”

我的脸上还带着泪痕，结结巴巴地想理由的样子一定可笑极了。叶瑄叹了一口气，像是被我说服了。我感到自己似乎跨过了一条什么界限，然而我实在太想让叶瑄牵着我的手了。我将我的被子挪到了床的偏左侧，然后从柜子里抱出另一条被子。深蓝色的被子。我让叶瑄睡在这条比大海还要蓝的被子里，在我的右边，我的手从被子侧边钻出来，和他的紧紧握住。

晚安，叶瑄。

嗯，晚安。

他微微起身，熄灭了床头的灯。

窗外的雨还在簌簌落着。

之后，叶瑄送给了我一盏小夜灯，样子像是冰心笔下的小桔灯，但是更加精致些，橙黄色的橘皮是薄瓷上色后烤制，打开开关，只漏出些微的光晕。底下有叶瑄手写的一句，“夜灯是妈妈留下来守候你的眼睛”。

此外还有很多的耐心陪伴，难以计数的晨昏朝暮。那个牵着手入睡的晚上是极其偶然的，却让我的许多心结涣然冰释。之后我还得到了许多次拥抱，许多回晚安吻，他捡拾起命运从我这里蛮横剥夺走的东西，并且一样一样地交还给我。虽然我并不明白这样的馈赠究竟是以为什么为代价换来的，然而我的心为之喜悦跳动。

伤害自己的事情，我已经不会再做了。好好吃掉一日三餐，好好上课，认真练习画画，并且在入睡前点亮叶瑄送给我的小夜灯。

“那是妈妈留下来守候我的眼睛。”

是妈妈留下来的，也是叶瑄留下来的。

当我无数次从噩梦中醒来，我会看到一盏温暖的灯还亮着，我随即被带回到现实的世界，回来的还有记忆、声音和关于我的全部历史。我将手张着，小桔灯的光线被我的手指裁开，投落在天花板上的剪影非常可爱。我感觉到自己的身体是温暖的，昏黄的光线照着我手臂，映出青色的静脉，像是雪原上的河流，血液在底下流动。

那个时候，我完全喜爱着自己的生命。

然而，这并不是说，我就不会再让叶瑄担心。

在我决定考圣塞西尔的时候，叶瑄表现出了强烈的反对态度。他什么也没有说，然而我却感觉到他内心涌动的不安。到如今，我已经很容易从叶瑄的眼神中读出他的种种情绪，他以为能被很好掩饰的那些，正映照在我眼底，他是雪原上高悬的明月，我是折射他光线的冰棱。

“叶瑄，你不愿意我去吗？”

“你真的做好决定了吗？会很辛苦，会很困难……”他顾左右而言他。

这是他的答案，还有更多的理由像影子藏在他微笑的背面，他的微笑里有了私心。

“但是如果我还是想去呢？”我交叉着手指，右手的手指摩挲着自己的掌纹，那不断延续的掌纹像是河流，每一个分岔都预示着一次离别。我又将和叶瑄在哪里离别呢？

“我并不是一个很有天赋的人，在很多事情上我表现得都很糟糕，永远没法在考试结束前解完最后一道数学题，没办法跑得特别快，也不会乐器或者别的。剩下的可能只是画画和写一点东西，虽然做得也不是很好，但至少也算是寄寓灵魂的所在。叶瑄，如果有一天晚上我梦见你的容颜，我一定不想再忘记它。我会用我所能做的一切将它留住，无论是用绘画还是文字。”

“也许绘画还要好一些，因为那时候别人一眼就可以看清你在我心中的样子。”

我注视着他的眼睛，紫罗兰色的眼睛，非常稀少的颜色，就像世界上的爱一样稀少。

我和他讲起我无数梦景中的其中一个，我梦见他骑着白马，手持细剑，驰入漫天大雪。

“让我想到卡尔维诺笔下的Agilulf，那个不存在的骑士。”

叶瑄轻轻地叹息。

“卡尔维诺在作品的后记里这样写道——‘布拉达曼泰，爱情如战争，她寻求异己者，即不存在的人，因此她爱上了阿季卢尔福。’”

我装作吃惊的样子和他说：“我现在还没有爱上你，叶瑄，我只是做个比喻。”

然而我知道，与其说这是一个比喻，还不如说这是一个隐喻。隐喻是无意识的修辞外表，我或许爱着叶瑄，在我用言语表述之前，这种情感就存在了。

只是那个时候的我并不知道，我所认识的叶瑄，也只是一个为他所构造的幻影。

Agilulf或许并不存在。

当我陈述着关于我对圣塞西尔的向往时，我隐瞒了很关键的一部分——叶瑄在那里。我知道叶瑄是圣塞西尔的老师，只是为了照顾我才向学校请了假，而当我不再需要他照顾，而能够像一个大人一样自己决定自己的未来时，他就要走上自己的路途。如果说人生是一辆永不回转的河流，属于叶瑄的那一条只是与我短暂的相接，我们终究要各自踏上属于自己的旅途，但我情愿这一天来得更晚。

我原本可以成为任何人，可是因为偶然的一天，我在叶瑄的陪伴下看到Emerald画作的那一天，我只能成为现在的自己。

当Emerald的作品被陈列于展览馆中的时候，当所有人潮都汇集向那光辉的创作时，我和叶瑄只是慢慢地闲逛，我牵着他的手，他不紧不慢地走在我的身侧。当时我无法描述这种感受，但我确切地为之着迷，在一切谜题向我揭晓它自身的答案之前，我内心深处涌动的无意识已经提前发现了Emerald和叶瑄之间微妙的联系。

“如果这样的作品是我创作的就好了。”我喃喃低语。

Emerald的作品也好，叶瑄也好，对于年少的我来说，都引出了一种无名的激情，在经过许多日子的沉寂和颓丧后，我的眼中复又燃起了熊熊火焰，有那么一刻，我为这火焰可以燃尽自己。

必须、一定、绝对！要去圣塞西尔！

我并不知道那里的大海是怎样的蔚蓝，也不知道那里的沙滩是多么柔软，我并不知道那里美丽的、可爱的一切，我只怀着巨大野心——世界刚刚展露在我的面前，我就想要与它较量一番，然而我又深知我自身的渺小。

我十七岁的时候爱看《击壤歌》，喜欢里面一句“欲望是有目的的，志气则是无名目的大志”，那时候我总是有着一种无名目的大志，感觉没有什么东西是不可描绘的，我所做的就是把我喜爱的一切存放在画里。有多大的成就，于我而言并不重要，我永远做不到攀登高峰，然后把旗帜插在上面，我只想要一直往前走，沿路看看风景。

有那么将近一整年，我感觉自己是一个很不错的人，我觉得自己正变得更好，我觉得我能够光明正大地喜爱他。

高考填报志愿的时候，我只写了圣塞西尔一所学校。当班主任询问我原因的时候，我总拿“正人扶正义，七鲲拓土，莫将成败论英雄 ”来搪塞，吊儿郎当的样子仿佛已经成竹在胸。然而事实上，我根本全无把握，我像是苦恋夏绿蒂的维特一样，明知道没有什么希望，我还是愿意继续下去。我偏偏不做出别的选择，我在等待命运做出选择。

我加倍地使用着我并不算太健康的身体，文化课、速写，我苦苦熬到深夜，有时候读着书，天就亮了，清晨寒冷的空气中，我的肢体像是生锈的钢铁，而我的思想正尤为活跃。我望着窗外的城市，一切都刚刚苏醒，一只钢铁的巨兽开始了它的吐息。

那段时间，叶瑄的劝诫在我这里失去了效力，我反而因为他担心的样子感到快乐，我作出这样一番苦相，难道不就是为了能够心安理得地享有这一切吗？

我无法知道叶瑄是怎样看待我的，而叶瑄也不知道我是怎么看待他的。我的情感在他那里很容易被归类为一个少女青春期的爱慕，这种归类十分方便，因为它经常发生。叶瑄是很容易受到别人青睐的一类人，深厚的学识，优雅的谈吐，以及美丽的容颜。我厌恨着他这种分类，我感觉到他将我和其他爱慕者混淆，他自己是单独的一个，而我是另外的一类。我并不比其他人更接近他。

但是没关系的。

我们总是将流年虚度了，将光阴虚度了，把一切都虚度了，为着一份不知道施予谁的感情。“弯路”对于介于青年和孩童中间的我们，总是最富有吸引力的路。

没关系的，我将他作为一个小神明那样崇拜。我宁愿他永不爱我，只要他不失去他的光辉。

当我这样告诫着自己时，我的心中分明重复着一个相反的命题。

那个命题是——我宁愿他失去他的光辉，只要他愿意爱我。

最后，没有人能够动摇我的决定，圣塞西尔是我的第一志愿，也是唯一的。我并非他们眼中依靠着父母的遗产和叶瑄的支持而任性的孩子，我想到最坏的结果是成为天桥流浪汉，但是我足以承担。我的命运是我自己的，我足以承担一切的不幸——只要所有决定都由我自己做出。

答完文化课的那天天气很好，天蓝得十分旷远，我有一种十分奇妙的感觉，虽未登高望远，却觉得众山皆在足下。在出校门的时候经历了一个小插曲，一辆高速驶来的面包车险些撞到我，那车子擦着我的衣袂呼啸而过，我却并不觉得害怕，只是像水鸟一样轻巧地跳到一边躲避。叶瑄在人群的另一边，我立刻朝他挥挥手臂。

“刚才实在是太危险了。”叶瑄走在我的外侧，阻隔了我与车流。

“因为全部考完的时候真的很开心，外加没有想到那辆车在学校附近还是完全不减速。”

叶瑄牵住了我的手，我的手在他的手心里像一只洁白的鸽子，我的脉搏是鸽子浅浅的心跳。

“那么晚上，可以好好地睡一觉，做一个好梦。”

我摇摇头，笑着说：“梦里估计也全是考题在脑子里打转。”

“放轻松，我相信你可以如愿以偿的。”

“叶瑄希望我如愿以偿吗？”

“当然。”

那天晚上，远没有我之前设想的那般轻松美妙。我的精神重获自由，我的身体沉重不堪。我在餐桌上好几次因为困倦而接近睡去，当叶瑄第三次轻轻地推醒我时，我感觉自己像是从悬崖上往下掉。我说叶瑄我可能实在是太累了，很抱歉浪费了你做的那么多菜，我告诉他我得先洗个澡，然后狠狠地睡上一觉，把从前欠缺的那些睡眠全都补回来。

我轻声地对叶瑄说着话，其实更像是喃喃自语。

有个说法是疲倦可以溶于水，我不仅想把疲倦溶于水，我想把我自己整个都溶于水。把思虑留给该思虑的人吧，一天不思考天也不会塌下来，管他考得上考不上，我要恢复我黄金一般可贵的睡眠。

我脱掉衣物，打开花洒，温热的水珠，沐浴液的香气，暖黄的灯光，一切都能够让大脑简短地休息。而眩晕再次侵袭了我，濒死的感觉，难以呼吸的感觉，世界在分崩离析而我什么都抓不住的感觉，纷纷朝我涌过来。我知道为了前往圣塞西尔我压榨了自己的身体太多，并且被压榨的身体总有一天会叫嚣着给我点颜色看看。

但不应该是今天。

我在浴室里跌倒，像一条缺氧的鱼一样，无力地弹动了两下。我感觉后脑勺撞得很疼，但是疼痛转瞬即逝，一种更为深沉的昏眩将我的痛觉削弱，胃部开始痉挛。我隐约觉得地板很凉，真的该歇歇了。

脑海中闪过的画面很像是电影的跳剪，想到今天早上怎样出门，想到自己如何在考场上填涂答案，想到飞速朝着自己冲来的面包车，想到走回家的路上看到天边快要坠入深黑的晚霞像是一条鲸，想到叶瑄，叶瑄，叶瑄……

我感到一双宽温有力的手将我从冰冷的地面上抱起，轻轻地将我扶到浴室的一张矮凳上坐好。

“能坐稳吗？”叶瑄担忧地望着我，用手背贴了贴我的额头，他的手背温度很低，像是一块未化的冰。

我闭着眼睛，摇了摇头，耳鸣声太吵，我有点听不清叶瑄在说什么。

“可能是灯暖开得太热了”叶瑄关掉了灯暖，浴室里只剩下一盏瓦数不高的LED灯，散发着冷光。

“我觉得头晕，还很冷。”我慢慢地说着，脑袋穿刺般的疼痛阻碍了我的语言能力。像是怕叶瑄听不清一样，我抓着他衬衫的下摆，重复了一遍：“非常，非常，头晕。”

平日里，我尽可以用各种修辞创造意义的迷宫，永远用平和的方式表达情感，我在语言的武装下变得理智、疏离，但是脱离了语言的伪饰，我还是从前那个小孩，固执地不想让叶瑄离开。

“我先给你拿块毛巾来。”叶瑄把我的鬓发理好，摸了摸我的面颊，温声说道。

他用浴巾裹住了赤裸的我，给我倒了一杯温盐水，看着我慢慢喝完。

“好一些了吗？”

“好一些了。”

“刚才抱你起来的时候，看到你的背和膝盖都擦破了。等一会儿我给你擦一下药。”

“那我先把头发洗完。才把头发打湿，还没有用洗发液……叶瑄你先出去一下。”我后知后觉得感到有些难堪。

他摇了摇头，说：“你现在头晕，坚持自己洗头发是很危险的。”

“可是不洗干净的话，我感觉自己脏兮兮的。”我用手抹了抹滴落到眼睛里的水，勉强地微笑了一下，“叶瑄放心吧，我可以办到。”

他叹了一口气：“你总是和我说，‘放心吧’，可是你这样，让我怎么放心得下呢？”

他才说完，好像有些懊恼，但是他的面孔很快恢复了温和。

“我再搬张凳子来，你等我帮你洗。”

叶瑄匆匆转身，将我一个人留在这局促的气氛里。

水流声嘶嘶如蛇。

叶瑄将花洒调到适合的温度，让我稍稍俯身，为了让我省一些力，他托着我一边的肩膀。

“闭上眼睛，不要被水蜇到。”

温水轻柔漫过我的长发，将我的思绪也一并打湿。

叶瑄修长的手指将洗发液缓慢涂抹到我的发间，轻轻地揉搓。

“觉得累的话可以枕在我的腿上。”

我点了点头，湿漉漉的面颊枕着叶瑄的大腿，闭上眼睛休息，像是陷入一个经年不醒的长梦里。

叶瑄细致地将我的发丝理顺，第二遍打洗发水，热气中一阵馨香弥漫开来，我忽然听到了他轻轻的笑声。

“这么大了，怎么还像个孩子呢。”

“也没有很像个孩子吧。”我过了一会儿才应道。我偷眼看他，叶瑄垂着头的时候长发如月光般流泻在我的身上，我悄悄地捉住了一簇。它在掌心里洁白得像未化的雪。

“还说不像孩子呢，对我的头发做什么？”他显得很放松，所以话语里有些戏谑。

“我在想，叶瑄这么长的头发清洗起来会不会很麻烦呢。”

“也没有很麻烦。”

“我也可以帮助你洗头发。”我想了想，提议道。

“好意心领了。”

我和他有一搭没一搭地聊天，感觉时间很快就过去了。

叶瑄最后冲了冲我的头发，温声道：“好了。”

我马上就要起身。

他说：“慢着点。”

我潮湿的眉眼透过发丝的间隙看到叶瑄此时的样子，为了给我洗头发，他自己的衣服弄湿了不少，但他并没有表现出任何的不高兴，只是神色生动了很多，像是樱桃枝上抖落的春雪。

叶瑄的耳朵尖，好像有一点点红。

只有一点点，像一枚没有成熟的小樱桃。

我怀抱着这样的发现，心跳得很快。我的掌心有些热，于是我贴着自己的面颊降温，可是面颊反而更热了。

“过来，吹一下头发。”

他看了看我泛红的面颊，建议道：“如果现在你不是太冷，我就开一下换气扇，待会儿吹头发会更热。”

“没关系的，我自己回房间里吹就可以了。”我非常喜欢和叶瑄相处的时间，但是这个时候，我反而有点想要落荒而逃。

“嗯，回房间吹头发也好。”

叶瑄牵着我的胳膊，陪着我走回房间。他打开我房间里某一扇柜子，拿出一只小药箱。

我有些惊讶：“我从来不知道这里竟然放着小药箱。”

“之前我给你整理的，你可能忘记了。”

“叶瑄你真好！我真喜欢你！”

他闻言，浅浅地笑了。他让我躺在床沿，稍微解开一些浴巾。他说我背上的擦伤有些严重，还带着一些淤青。

“要用碘伏棉签处理一下。”

“想想就很疼啊。”

“稍微忍一忍。”

他的手总是比常人的温度低一些，他触碰到我的时候，我忍不住打了个哆嗦。碘伏带来的刺痛让我的眼眶微红，叶瑄叹了一口气：“很疼吗？”

我摇头：“不是很疼。”

“等你读了大学，就要学会自己照顾自己了。”

“既然叶瑄也在圣塞西尔当老师，我去那里读书的时候不能和叶瑄住在一起吗？”我察觉到叶瑄话语底下隐含的意思。

“如果那个时候，你有了要好的朋友，或者有了喜欢的人，想要邀请他到自己家来做客的时候，若我仍然在，恐怕不会很方便。”

“我不会有比叶瑄更要好的朋友，也不会有比叶瑄更加喜欢的人。”因为趴在床上，我的声音变得有些闷。

“会有的。你现在还小，会把有些事情想得太肯定，但是人会慢慢长大。到了那个时候，会有新的想法，新的爱好，回过头来看旧时的自己，也许会很不理解曾经的决定。”

叶瑄的声音非常温柔，但是温柔底下更多的是疏远。他细致地处理我的伤口，仿佛心无杂念。

“我现在不小了，叶瑄，还有两个多月我就要成年了。”

“从前你总说不想那么快长大，现在却又要急于佐证自己已经长大。这是为什么呢？越是着急证明自己，越容易陷入一种偏执的境地。你太累了，现在需要休息。”

他处理完我背后的擦伤，扶我起身，却看见了一张流着泪的面孔。

“我知道了，以后我不会再麻烦叶瑄了。”我用力擦了擦脸上的泪水，笑着和叶瑄道谢，说多亏了叶瑄在家，不然我可能要一个人在浴室躺很久，又说不好意思把叶瑄的衣服弄湿了，以后我会好好照顾自己，不会再发生这样的事情。

我从叶瑄那里接过小药箱，告诉他腿上的伤口我可以自己处理，目送他离开卧室。

我看见他的嘴唇翕动了一下，想要说什么但最终什么也没有说。

门轻轻地合上了，我抱着小药箱，深深地蜷缩了起来。

拿到圣塞西尔录取通知书的那天，我的内心并没有想象中的喜悦，此时，我全神贯注于另一件事，我全神贯注于与叶瑄的冷战。

整个夏天我们都在比矜持，但是我是那么全心全意地恨着他的冷淡，而他并不像我恨他那样恨我，他游刃有余地疏远我，不费什么力气的。这加剧了我内心的折磨。然而我在家里时常会遇到叶瑄，眼神的对视或者肢体偶然的触碰都让我感到即将失去的痛苦。

真是“不敢出门望月，怕它勾我相思，偏偏月进窗来，害我相思一夜”。

踏上前往圣塞西尔的旅途的前一天，叶瑄静静地看着我整理东西。他看着我在卧室和客厅之间来回穿梭，眼神有些茫然，仿佛盯着虚空中的某个点发呆——这于他而言是非常少见的。

我看着他的样子，感觉他像是单薄的影子，要被什么东西吹落了。

我对他说，叶瑄，到了圣塞西尔我们也能够常常见面对吧。

他笑着说：“不一定可以，那时候你可能会很忙，而我也要做自己的事情了。”

我说：“所以即便是我们在一所学校里，甚至在一个系里，我们都不能经常见面吗？”

“美术系还有其他老师，我的课排得不多，大一新生一个礼拜只有一节。”

他的回答简直滴水不漏，很久以来积累的愤怒终于在那一刻点燃了我，我将酝酿了很久了悲伤一股脑儿地丢了出来，言语的激流裹挟着我，让我不吐不快。

“叶老师，你不必勉强自己来敷衍我，你的时间很宝贵，因为同情、怜悯，你陪我浪费了三年，接下来你只要和我说，你一刻也不想浪费下去了，那我当然会自己走掉。我不用你敷衍。”

“我时常在想，如果不是我，而是其他别的什么人，被委托给叶老师你照顾，你一定会更轻松些吧。你那么宽容和善，又体贴细心，任何人都会对你产生好感。我想了想，这个人是不是我，对您来说都没有所谓。”

我的话语像是烧红的石头一样滚烫、坚硬，还没说出来就已经灼伤了我自己。

“或者，还是有所谓的，我比一般人都要麻烦。骄傲、敏感、脆弱，精神紧张，还十分偏执。这些毛病让人束手无策极了，即使是我自己，有时候都会憎恨我自己。”

“不讨厌我的人只有妈妈。”

“叶瑄，等会儿我把高铁从明天改签到后天，你不用陪我一起去，我们可以分开走。这样你和我都可以轻松一些。”

叶瑄脸上一贯的从容消失了，他像是被刺痛了一样，皱了皱眉，有些茫然地看着我。沉默了良久，他终于谨慎地拣选出合适的言语。

“不是这样的。像你妈妈一样，我也很喜欢你。”

“你并不像自己说的那么糟糕，事实上，你勇敢、坚定，有顽强的意志，还有十分细腻的情感，和你相处的时光，我总是非常快乐。”

“我很喜欢你，换句话说，我很爱你，然而……”

“然而你不能像我希望的那样爱我。”我摇摇头，很惨淡地笑了，“你没有做错什么，叶瑄，你不用安慰我，我虽然脆弱，但是失恋这种事情，我还是能够独自承受的。”

我看了眼客厅中央敞开的行李箱，东西差不多已经带齐，我重重地将它合上。

“叶瑄，之后就是学校里见了。”

因为改签了下午的高铁，我一觉睡得很晚，将所有要带的东西都捎上，我反锁了家的大门，叫了计程车去车站。天色不是很好，风很大，夹着一些细雨，到车站的时候离发车还有一个多小时。我在候车室百无聊赖地等待着，吃着一个红豆面包。

我在人群中看到一个熟悉的身影。

银白的长发，米黄色的风衣，颀长的身姿和优雅的风度总是让我一眼认出他。

叶瑄。

叶瑄也改签了这班车。

他也马上发现了我，在他走过来之前我三口两口吃掉了红豆面包，扔掉了包装袋。他摸了摸我的头发，问：“早饭没有好好吃吗？”

“叶瑄难道不是早上的车子吗？”

“本来是早上的车子，但是那么长的路，还是想和你一起。”他的笑容里带着些不确定，“你愿意和我一起乘车过去吗？”

我看着他的眼睛，他这样低头看我，满怀期待而无所求，我拒绝的话怎么也无法说出口。

“好啊，我们一起过去。”

叶瑄极自然地接过了我的行李，我们登上了列车，车窗外的景色的飞快地后退，那些山林草木，都变得非常遥远。仿佛我们要往世界的边缘，并且再不回返。我和叶瑄在车上开始了漫无目的的闲谈，仿佛我们之间全无罅隙，我从记忆中翻拣出我最喜爱的部分，和叶瑄共度的部分，重新进行讲述。我说叶瑄你记不记得我们一起看电影的时候，十六岁的时候我喜欢的电影现在仍然很喜欢。你记不记得有一天晚上我摔倒了，你陪了我很久——不是高考完这次，是更早那次，我牵着你的手就像小象牵着象妈妈的鼻子。

我望着窗外，时不时有回忆涌上心头。

我曾经单方面地斩断了我的和这个世界的联系，想要做到什么都不关心，正是叶瑄让我明白这个世界的美丽之处。

雨天我们不撑伞地在凌晨的街道散步，看到柏油路面的积水在月光下折射粼粼清光，他牵着我的手，说雨落在皮肤上的感觉非常好，说有时候下雨天他会坐在花树下，雨水和花朵轻轻坠落。他这样说的时候，我的手被他握在掌心里，我像是在云端上行走。

到了晴天，有时候叶瑄会骑自行车带着我去森林公园，说那里有很大的榕树。我坐在后座，风把他的长发吹到我的身上，我闻到了浅淡的香气，他的长发像是流动的绸缎。他告诉我这颗榕树的历史，告诉我树木对于我们存在的这个星球的价值。叶瑄甚至很温柔地问我要不要拥抱这棵榕树。我从自行车的后座轻巧地跳下，白色的裙裾翻飞如雪。我说好。于是他静静地伫立在那里，扶着自行车，阳光照得车把手如刀刃一般明亮。他看着我倚着树干朝他微笑的样子，说想要为此写一首诗。

叶瑄教会我许多不同树的名字，告诉我要多识于鸟兽草木之名，他让我知道苦楝树开花是什么样子，告诉我夏天的合欢很好看。“苦楝”“合欢”，名字交错起来就像是一首情诗，是“莲子清如水”的那种情诗。当他的唇齿间吐出这些美妙的音节，我的灵魂便为之轻轻漂浮。

我一直说啊说，像是要把所有的光阴都咀嚼一遍。叶瑄笑着看我，不时地对我的记忆进行补充，他递水给我喝，避免我因为过多的讲述而口干舌燥。一路上我们虚掷了多少欢笑，到最后我十分疲倦，靠在叶瑄身上陷入了长梦。

我的心中隐隐有一种预感，道别的时候就要来临了。

我和叶瑄的道别并不是短促的一拍两散，而是一次又一次地告别，非常漫长地告别，演习着没有对方的人生。对此我们十分默契，心照不宣。但我的心中总有一块空洞，无法被填满的空洞，像是这一次次告别留下的遗迹。

然而还有许多我不知道的事情。

此刻的我，还不知道将要在叶塞大陆上发生的一切，不知道那些将要为我出现的奇迹，不知道在我陷入伤感的长梦时，叶瑄曾轻轻地吻过我的面颊。这个吻，就像是世界上所有道别的吻一样，短促而温柔。

再见，再见。

再见……再见……

Tbc

（作为告别的吻已经写完了，下一篇写作为咒语的吻，主叶瑄视角。）

（下一篇就要甜回来了，大概也许。）

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